¿LLEGA EL FIN DE MI "ENFERMEDAD"?.

Un holocausto fue mi vida entre el año 1971, y año 1996.  Porque padeci de todo, con mi alma lacerada, por la incomprensión de mí mismo, y por lo que me pasó con este sistema social. Pero no culpo a nadie. Menos a mis padres, que hicieron lo que pudieron, más allá de sus equivocaciones, las cuales he perdonado. Después de todo, la familia es un karma que hay que reconocer como necesario para la evolución. Y el estado y la sociedad, también actúan como resistencias, que, al final, adquieren valor. 
Pero hoy por hoy, renace un Nuevo Oscar. Que en julio de 2012, empezó a surgir. Antes, lo hice después de mi ingreso al hospicio, en una aventura alucinante por lo pavorosa y terrorífica. Jamás vivi nada igual. El mismo infierno me pasó por arriba.Sobreviví gracias al tesón de mi pasion por vivir, y la gracia del Espíritu Santo. Tres intentos de suicidio, inmensos llantos, gritos y pavor insondable. Trémulo de un pasaporte a el averno desolador. ¿Cómo no me iba a despertar después de vivir eso?.
Pero faltó un tiempo más. Dos meses posteriores, fueron tremendos. Al fin llegó el año 1997. Y después, el año 2012. Y aqui,en este año, el nuevo Despertar. 
POESÍA, AMOR, Y MUCHO MAS.
Luego de ir a mi psiquiatra, empecé a trabajar de vendedor de cosméticos. Me lo habia propuesto él. Y en pocos dias, de julio de 2012,conozco por facebook,a una amiga "imposible". Si, porque ella ha sido, es,  y será mi musa inspiradora. Una belleza que me dijo siempre lo sigue cumpliendo: me abraza el alma. Y yo la abrazo a ella.Nunca pude entender -y aún hoy,me pasa-. la pátina de cariño, que me une a ella.
Pero hay y hubo  más. Porque empecé a recitar poesias en las madrugadas. Empecé a escuchar música. Y a ver el cielo con mi  telescopio, que comprara en mayo de 2013. Me saparo de mi mujer, en noviembre de 2012. Y aqui otra cosa: me separo y somos más amigos que nunca, después. Hoy -hace poco.- ya duermo sin pastillas.O mejor dicho: comencé a sacarlas de a poco. Cuando le diga al médico: ¿estará en condiciones de decirme que no estaria lejos el alta psiquiatrica?. Porque será definitivamente EL MILAGRO DE MI VIDA.....

SALIDA AL PARQUE CON UNA GRAN AMIGA.

Con Marisa, nos tomamos el micro, y llegamos al Parque. Enseguida, nos acercamos al césped a tomar mate y jugar al truco. Alli, en unos pocos minutos teníamos como 20 palomas,a nuestro alrededor, que picoteaban, las galletas que les tirábamos.¡Qué momento bonito!. Hermoso. Hasta una se me acercó y le toqué el lomo...jaa!...Qué lindas.
Despues,hablamos un rato, de libros y de nuestras amistades. Jugamos a las cartas. Miramos con los  prismáticos. A los árboles, y le gente del Parque. La pasamos re bomba, unas dos horas. A las 4 de la tarde, ya nos tomamos el trole. Y llegamos felices. Con  mi ex-.mujer. Amiga de salidas, y vivencias.

MI TELESCOPIO,(ANTARES) EL ESCORPIÓN, Y YO.

LIBRO INTERESANTE. STANISLAV GROF.

http://holotropica-espiritual.com/textos/El_poder_curativo_de_las_crisis.pdf

Revolución Neolítica - Agricultura

DE LO INTROVERTIDO A LO SOCIABLE. 2 Parte

Uno al  principio, es introvertido. Todos somos así, y muchos de nosotros no pueden salir nunca de esta faceta. Apocada, silenciosa, muy poco bulliciosa. Como estando siempre "pensando",aunque muchos de nosotros no  pensamos tanto. Para mi caso, siempre fui pensante. Desde chico, hacía análisis de la vida, las personas, y de mí mismo. Eso me ayudó y a la vez, sumergió en estados anímicos bravos. No hablaba mucho. Para una de mis crisis-la de 1981- ya me encontraba más despierto, si se me permite el término. 
Uno debe ver en la vida que la intensidad de vivir, debe ser expresada. No quedarse en la introversión. Para mi caso, ésta se asimilaba, a una terrible timidez. Derivada del bulliying. Entonces, la enfermedad dio paso a la extroversión. Faltaba,claro, mi disposición al sexo. A la joda, digamos. Sí, empecé a ser dicharachero.Hacia chistes. Actuaba. Y de esta manera, sólo me empecé a preguntar "´¿por qué las mujeres no accedian a acostarse conmigo?". La respuesta la tengo ahora. La enfermedad me hizo especial, en no fumar, escribir, leer, pensar, no manejar autos, no salir mucho a los cafés, filosofar. Y todo esto, a las mujeres no les gusta. A ellas, les agradan los tipos que son atrevidos, con una gran fuerza viril, en lo que hace a lo convencional. Por eso, no les gustaba. Sin embargo, tuve mujeres que fueron amigas. Yo fui siempre con ellas, algo de sacerdote. Dándole consejos. Mi extroversión fue buena para mi, más no para ellas. Porque si yo no trabajaba-otra de mis incapacidades-les causaba rechazo. 
Entonces, la vida no me sonreía. Y llegué al...hospicio. 
Aqui, cuando supe del horror, la muerte y la locura, empecé a subir una alta, larga y luminosa escalera
En ella me encuentro, desde 1996-97, más o menos. Los chistes en mi vida, aumentaron. Los escribia y decia a la gente. Era un frescor, una pátina de alegría, que perfumaba mi vida. Hoy lo sigue haciendo. 
Me conquisté a una mujer, muy similar a mi.Pero no en la extroversión. No era simpática.  Porque eso fui casi siempre, un tipo simpático. Ja!. Un tipo atrayente, pero no para la cama. Aunque padecí esto,debido a la cultura, a mi machismos inmanente. Del cual,no puedo salir, desde ya. Sin embargo, lucho para seguir en felicidad,o lograr algo de ella. No decaigo. Como decía, esta mujer que logré "atrapar", era timida. Y con ella viví quince años. Hasta que me lancé a otra etapa de extroversión, más audaz. Aqui en Mendoza, donde vine a vivir, hace nueve años. Y en este lugar, esperar que el período de audacia, de lugar a una mayor comprensión de mi mismo. Cosa en la que estoy...

CÓMO VIVIR CON UNA ESQUIZOFRENIA E IGUALMENTE, SER FELIZ. 1 Parte.

Mi enfermedad  fue definida la primera vez,como "cuadro psicótico". A los 15 años, debido a una idea de que creía que venia el fin del mundo, y me perseguía, el demonio, me puse a gritar en la cama matrimonial de mis padres. La que hoy tengo en mi departamento, donde vivo solo. ¿Cómo se puede ser feliz con una enfermedad como la esquizofrenia, que no tiene cura, y tiene tan alto grado de frustración?.Porque si hay algo importante en su desarrollo, es el estigma de que la gente nos vea como "locos".Y ¿saben qué?. Yo mismo he escrito en facebook, que soy un loco.Ja!. Esto es debido a un don que tengo, desde los 14 años, poco tiempo antes, de mi primer crisis.-o sea: el humor.O el buen humor.
Luego,otra cosa fea en esta dolencia, es la incapacidad para establecer vínculos sexuales. Nunca los tuve sólidos,pero, sin embargo, los estoy pasando no tan mal. Y por fin, la más dura de las cosas-por lo menos de mi persona- la dificultad en tener una pareja estable. En resumidas cuentas: me pesan las mujeres. 
El comienzo del problemas fue en la pubertad y adolescencia, porque fui víctima del bullying, es decir las fuertes cargadas por parte de los muchachos. Me inhibieron tanto, que sólo tuve una relación sexual, en toda mi vida. Y fue con una prostituta. Siempre fui como un sacerdote, con las mujeres. Y hoy con 55 años, ya no tengo mucha chance de salir del convento. Ja!. Igual, lucho para ver si tengo una fémina. Pero me siento bien, debido a mi multifacetismo en las actividades. Y por otra razón muy fuerte: siento amor por TODAS las personas. Hombres y mujeres.Niños y ancianos.  Me suelen arder los ojos y / o la nariz,cuando veo a alguien que quiero. Le doy la mano a la gente,con calidez, cariño. Saludo a todo el mundo. Sonrío casi de forma permanente. No dejo de agradecer .Pido perdón mucho.Quizás demasiado. Por favor, es otro de mis debilidades. El Po-no-.poopo. Entonces, les digo a todos los diferentes, que tangan esta enfermedad, y otra similar de la mente: no decaigan. Se puede ser FELIZ. Y mucho. 
Próximo tema. DE LO INTROVERTIDO A LO SOCIABLE.