LA GRAN AVENTURA, Y TRAGEDIA, DEL SENTIR.

Sentir es una bendición, y muchas veces, es un sufrimiento. Todos lo hacemos. Pero muchos no se atreven a llegar a grandes extremos, o grandes picos de sentimiento. Lo reemplazan por el pensar,o simplemente, eluden experiencias que causen dolor o enorme felicidad. Osho nos dice que la conciencia es importante a la hora de ser feliz. Y desde ya que es cierto, porque cuando uno es consciente de ser feliz, avanza más y más en mayores desafios y valentias para sentir mejor la vida. ¿Es también una tragedia?. Yo le llamaría la "bella tragedia". No es igual, a la que logra quien hace daño a alguien. No, porque este sentir, por ejemplo, odio, termina perjudicando a uno mismo. Mientras que si uno siente a otra persona, o sufre o goza con ella, logra la cumbre de los sentimientos. Es un frescor que atesora el alma de quien ama. Quien ama, sufre y goza con el otro. Y consigo mismo. Disfruta hasta el sufrir. Siente la vida más  y más. ¿Se aprende esto?. La vida lo enseña,o uno se atreve a practicarlo. Con búsqueda de lo nuevo. De lo vívido puramente. Y no me refiero a la castidad o virginidad, eh. No hablo de sexo, aunque éste puede ser algo bello, como experiencia nueva. Me refiero a todo lo que sea nuevo, y a veces, simple. Lo hermoso. Lo bello. ¿Es hermoso el sentir?. A pesar de la tragedia que conlleva, muchas veces, SI. Todos lo hacemos, pero unos más y otros menos. Los más, son quienes han desidido pensar  y no sentir tanto. Si no, el mundo no seria tan cruel e hipócrita. Los sintientes pueden hacer un mundo feliz. Un mundo lleno de gozo. Y a pesar del sufrimiento y la tragedia. Porque el sentir mucho de un hombre, es abarcar la más excelsa misión de la humanidad: ser felices. 

EL DERECHO A IMAGINAR.

"Dicen que soy un soñador, pero no soy el único". Esto lo dijo el santo del rock, John Winston Lennon. Y es verdad. Existe en la vida el derecho a soñar, a imaginar. A descubrir mundos ignorados que sólo están en nuestra mente, y en nuestro corazón. Yo, viajo  y viajé por universos inexplorados por los mediocres. Porque quien no sueña es una persona que no conoce el valor de estar sin estar. De vivir en lo imaginable. En sentir lo que se siente adentro de uno. 
Mi madre aprendió esto. Lo hizo a una edad algo tardía, pero lo aprendió. Yo, lo comencé a hacer desde muy chico. Si. Desde bien joven. Imaginar me ha llevado a mundos inventados, que me han protegido de caer en los vicios y en patéticos desenlaces, debido a mi "enfermedad" o sin comillas. El derecho a imaginar, es algo que todos podemos ejercer. Se encuentra a nuestro alcance. Es casi como el derecho a ser feliz. Si,creo que quien no lo ejercita, puede ser feliz, igualmente. Pero no creo que pueda abarcar el mundo desconocido del sentir lo imaginado. De palpar la belleza del amor hacia personas y cosas, que quizás no sean correspondidos. Porque después de todo es un acto de valentía que se tutea con la locura. ¿Con la locura?. Ja!. Si imaginar es estar loco, ¡que lindo es ser loco!. Pocos tienen el valor de ser locos. El valor de vivir la vida en toda su plenitud, a pesar de claro, saber que somos diferentes a la mayoría. Diferentes e iguales. Porque somos seres humanos como todos, pero  ejercitando el derecho a imaginar. 

El Secreto Ley de Atraccion (completa en español) Full HD

JULIO 2012- ACTUAL MOMENTO.¿FIN DE LA CRISIS?::::

Declaro que entre el mes de julio de 2012, y hasta hace pocas semanas, ESTUVE EN CRISIS. Por eso, dejé a mi señora. Por eso, me pelée con decenas de mujeres. Por eso, no dormía bien. Por eso, comía poco y mal. Por eso hablaba y hablaba. Por eso, escribía mucho. Por eso, salia y salia, y deseaba comunicarme en demasía. ¿Es bueno ser feliz hasta el infinito?. ¿Acaso era feliz hasta el infinito?. Porque se puede ser feliz hasta el infinito, sin manifestarlo tan abiertamente. ¿A quien quería convencer?. ¿Me queria hacer ver?. ¿Estaba realmente bien?. ¿Es necesaria la cantidad, antes que la calidad?. Entonces, me doy cuenta claramente en estos días,que lo que me pasó fue exactamente lo que me dijo mi madre, mi propia ex- mujer, y mi psiquiatra:estaba en crisis. Pero los genios suelen estar muchas veces en crisis. Sin embargo, no deseo más hablar de genialidad, ya que pude lastimar a mucha gente, a mi mismo,y haber podido romper cosas mal,porque rompí valdes, puertas y vidrios. ¿Qué no?. Hasta  tuve ideas suicidas. ¿No conocía esto ,acaso en 1981-1989-1996?. Si, pero me pudo otra vez. Sólo que hoy fue mejor, a pesar de lo escrito. Si, porque saboree, algunas grandes sensaciones. Hice cosas nuevas, sin embargo.  Tuve  la locura-cuerda, que puede darse cuando uno sabe a veces, detenerse. Mirar alrededor. Observar el panorama. Y ver que la esquizofrenia es traicionera e inteligente. Y que puede ser faltal. Tan fatal como el abismo sutil que hay entre la ansiedad más patética y el no saber que se está frente a un peligro y una oportunidad, la cual, OTRA VEZ,  uno se da. Porque ahora tengo la quinta oportunidad de crecer, amar y ser feliz. ¿La última?. 

VER LAS ESTRELLAS. ¿UNA AYUDA DEL CIELO?.

Vi con los prismáticos, y mi telescopio, generosamente obsequiado por mi queridísima hermana Viiviana, por decenas de veces, las estrellas  y el cielo. Eso me ayudó mucho. Porque amo y amé las estrellas y los planetas. Y de esta manera, fue la mejor terapia para la crisis. Junto con la  música que escuché y sigo escuchando. Y el escribir. De esta manera, y como Dios lo sabe hacer, desde el cielo vino la ayuda. Para mitigar aquellas ideas de suicidio por enfrentar valientemente la soledad. Cosa que me sirvió para darme cuenta que debo hacer un nuevo cambio, más normal. Una salida a la crisis que ya esta nuevamente en ciernes. Porque sabiendo esta realidad, ahora, me doy más cuenta que debo ser cauto y saber hacer mejor las cosas. Hasta que vuelva alguien a mi vida. O pueda tener una amigo conmigo. O en todo caso, -si Dios no perdona mi escapada al "abismo"- aprender a vivir solo, y esperar la tan mentada pereja que remplace a Marisa, la cual tiene ya, otra chance de perdonar mi huida. O mi enfrentamiento con la soledad.  Porque si Dios asi lo quiere,podré reencauzar todo con ella. En todo caso, sabrá ser mi amiga, para que espere que madure mi posición, más humilde y plena. ¿Habrá algo que hacer ahora?. Si, claro. Por estas semanas, me voy a ver las estrellas a Uspallata, y ahí, aparte de verlas, preguntarle a ellas "¿terminó el plazo de quince meses en soledad,o habrá que hacer algo más y seguir el camino de la soledad?." Ellas, sabrán hacerme sentir que ya es la hora de dar otro paso en mi evolución. Para aprender a ser más hermoso que las mismas estrellas. ¿Lo lograré?. 

EL DIA CUMBRE DEL 5 DE FEBRERO.

Me dispuse a ir a la biblioteca a llevar un par de libros. No dejé de pasar por un bar a tomar uno de mis desayunos. Pero esta vez, sólo una gaseosa. Ja!. Y después, fui a la empresa de cosméticos. Allí hice un pedido. Llevaba un buen día. Pero iba a ser Cumbre. Le llamo asi, a esos días, grandes, plenos, donde uno se pierde literalmente en la más grande de las felicidades. A la siesta, me voy andar en el micro, y ofrezco los cosméticos, o sea, muestro el catálogo. Lo hago por unos 45  minutos. Como lo hice antes, hablo con las mujeres. No me piden nada, pero son amables. Al llegar a mi departamento -fiel a mi estado de ser- se me ocurre ir a la plaza, a tomar café y leer un libro de astronomía. Eso hago. Me llevo la mochila, y descanso con un libro, frente  a un tronco de árbol, que me trae lindos recuerdos. Eso pasa por una hora y media. Llego y  están mis padres en el depto. Arreglan algunas cosas. Les hablo, para irse luego. A la noche, una sorpresa.  Gabriela,  me invita a la reunión de avangelistas. Llego al segundo piso, y estan todos. No pasaba nada, hasta que el pastor, me habla del perdón. Siento mi corazón estremecer. Una miedo grande, y a la vez, un alivio. Un sentimiento grande. Amor, amor,  y más AMOR. Perdono a una amiga. Pienso en hacerle llegar eso en un chat. No podia esperar. Además, doy el diezmo con dos pesos, y comprendo mi acto .Me da paz. A la noche, tengo gran PAZ. Recito aforismos. ¡El Oscar otra vez en estado de POESIA!. Oro, y ro. Le escribo a Claudia y a Patricia. Hemisferios derechos de mi vida. No me contesta Claudia. ¿Lo hará?. No lo sé, pero SI sé que hice lo correcto. Un acto de amor, de perdón,  y de valentia. Otra vez. Si, porque el día es demasido corto para ser orgulloso y egoísta. 

EMPATÍA: BENDICIÓN Y TRAGEDIA.

¿Qué es la empatia?. Es la capacidad que tiene una persona de sentir lo que otros sienten, y actuar en consecuencia.Es lo contrario de la alexitimia. Está relacionada con la inteligencia emocional. 
Me preocupa que la gente sufra. Por cada ser que le pasa algo, yo lo siento. Como por el sufrimiento de los animales. Es un don, y una tragedia.No puedo estar todo el tiempo en los zapatos de los otros. Sin embargo,me ha hecho crecer en conocimiento personal, en el propio y en el de la gente. Pienso que amo porque siento. El sentir es-según también me dijo una inmensamente amada mujer-la verdad. Me decía ella "Lo unico que es verdad, es lo que uno siente". Si es asi,vivo en la verdad todo el tiempo. Me causa sufrimiento que alguien la pase mal. El sólo hecho de que uno sepa que la persona sufra, dispara en mi, el deseo de la felicidad para esa persona. Deseo el bien para todos, y hasta me degrado a mi mismo, a veces, equivocadamente, en pos del bien de otro. No debo hacerlo. Porque si desarrollo una conciencia crística, que tenga matices de lo que dice Osho y Krishnamurti. En tal caso, puedo manifestar más inteligentemente mi amor por las personas. Después de todo, yo soy un todo con todo. Porque el AMOR, es una gran travesia, que abarca la vida. No deseo embarcarme en un sentir doloroso,que no sirva. Por eso, abogo ahora por pensar más y mejor en mi. De esta manera, no voy a usarme yo mismo,para sacrificar mi felicidad. Felicidad que ya atisbo, o que muchas veces poseo, y relacionada con todo lo que vive en mi, y está a mi alrededor. La vida es un todo. Empatia si, pero no tanto. Sólo así, podré lograr mejores y más cosas. 
es.wikipedia.org/wiki/Empatía‎

VIDA DE OSHO.

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EL FIN DE LA VIOLENCIA POLÍTICA EN ARGENTINA.

En los años setenta, y debido a tantos gobiernos militares, totalitarios y llenos de hipocrecia, represión y antipatia por la sociedad argentina, se produjo un auge de grupos terroristas. El ERP,los Montoneros, las FAR, etc...y bombas y mas bombas. Muertes. Torturas. Pero los militares, hicieron un contraste atroz, a partir de 1976, con  la dictadura llamada hipócritamente, Proceso de Reorganización Nacional. Tanto que dejaron 30 mil desapariciones. Y miles y miles de exiliados políticos. El proceso, iniciado con la dictadura de Jorge Videla, presidente defacto que hiciera un golpe de estado el  24 de marzo de 1976, llevó a un reguero de sangre y dolor para un país lleno de tribulaciones, desde 1930, con el primer golpe de estado al presidente Irigoyen, radical de aquellos años, con el cual, a mi entender, empezara una larga lista de fracasos y desencuentros políticos y económicos. Desde aque lejano año de 1930, no hubo paz. Sin embargo, hace ya un par de décadas, y a pesar de los nefastos gobiernos de Menem y De la Rua, no hay violencia política. No hay Marios Firmenich, en la juventud. Ni Videlas, en los presidentes. Porque yo creo que aunque más no sea de manera tímida, e inicial, hemos comprendido que la violencia política no es el camino para cambiar un país. Por eso,los pibes hoy en vez de poner bombas, estudian periodismo, y hacen reuniones pacificas. Manifestaciones creativas. Pancartas sin agresiones. Y una manera democrática participativa. Además, los politicos, no usan mandar a matar a nadie. Si, por cierto, existe la coima y el negociado. La abulia. Pero esto será para superar alguna vez. Asi, entonces, creo en el país. Porque el tiempo es el más grande maestro.Una época sin violencia política. 

MI DISCAPACIDAD Y LOS DISCAPACITADOS.

Yo tengo discapacidad laboral. Debido a mis crisis de psicosis-ya superada, en un 90 por ciento- no puedo hacer trabajos que me ocasiones estrés, y exigencias. Por eso, soy vendedor a tiempo relativo de cosméticos. Mis problemas son tres: la falta de atención,o  deficiencia en ella; la inconstancia y una alta ansiedad, que se me controla con psicofármacos. Por eso,el subtítulo de este blog: estados alterados de conciencia en pro de una sanación en la vida. Porque como diría mi ex-mujer,-también discapacitada- lo mio esta a caballo de un estado transpersonal, para evolucionar-como lo díría Stanislav Grof- y una psicosis de esquizofrenia, moderada, bastante simple,sin embargo, a pesar de las fuertes crisis que tuve. Estas fueron también, incluso, mal tratadas médicamente. Todo esto me hace un individuo especial, para incorporame a la sociedad, en donde no puedo hacer lo que muchos realizan. Sin embargo,disfruto de no hacerlo, y de concretar otras cosas, que, incluso,muchos no hacen.
En el mundo de los discapacitados, conocí en los setenta a Martín. Esquizofrénico paranoide. Un ser especial, aficionado a escribir y a la astronomía. Lo tengo de amigo, desde hace mucho tiempo. Con él, hemos compartido largas charlas. 
En los ochenta, conocí a Daniel, discapacitado motriz que se movía en silla de ruedas. Me acuerdo que iba pasando por la calle Rivadavia, y lo vi en un quiosco. Le regalé un helado.Tenía por aquel año de 1981 o 1982,no recuerdo bien, 19 años. Empezó a venir con su silla de ruedas, a la casa de mis padres, donde yo vivía en aquellos años. (Y que lo hice por décadas y décadas). Vino durante el mundial de fútbol de 1982. Comenzó a vistar a mi familia. Con mi primo Alberto, un dia, lo llevamos en andas, a mi pieza del primer piso. Se puso a ver revistas sentadito en una de mis dos camas. Lamentablemente,  en 1984, y luego de haber venido por dos años, periódicamente, a mi casa, se le complicó un problema estomacal, para derivar en septicemia. Murió el 11 de abril de 1984. Nunca lo olvidé. Nunca será olvidado un ser tan bello como Daniel. Se ria mucho, a pesar de su situacion de dependencia. Yo, sin estar en silla de ruedas, dependo. Porque los problemas psiquicos de adaptación a esta sociedad, ya son -seguramente- irreversibles. 
No tengo porqué quejarme porque estoy ayudado, y me merezco esta ayuda. Yo no tengo ninguna culpa, como tampoco mis padres El que la tiene es el delincuente  y el hipócrita. El falso. Yo no  lo soy. Pero admito que he padecido-y algo, aún- la tristeza de no poder hacer ciertas cosas. De depender. Todos tenemos tristeza. Pero ante esta, hay que incorporar la alegría, la resignación, la felicidad de hacer otras cosas, y aprovechar las virtudes intelectuales que poseo como asi también las espirituales. 
Conocí a otros discapacitados. En el hospicio donde estuve, vi varios muy afectados. Con ellos, hice programas de radio. Hablé sobre distintos temas. Con mi ex-mujer,que también estuvo en un hospital psiquiátrico, leíamos libros y revistas. Junto a un médico psiquiatra, que dirigía los programas de radio Se llamaba La Voz del Tajamar. Por el año 1998, y 1999. Fue algo muy lindo. 
Después, una vez que superé mi crisis del año 96, que me llevó al manicomio,por decisión propia, trabajé en una revista, donde supe de Martin, un chico con sindrome de down. Escribia poesía, y muy buena onda de simpatía. Tambien, estuvieron en esta revista, un joven en silla de ruedas, y otra chica en la misma condición. Alberto, era pintor y escribía, incluso. Hasta lo llevaban a la cancha. 
Todo puede superarse si hay aceptación. Todo puede ser feliz si comprendemos que por cada cosa que nos falta, hay otras que no nos faltan. Y a esas, hay que ponerle punch. Ganas. Porque después de todo, nunca Dios o la vida,  nos va a hacer llevar una carga tan alta,o pesada que no podamos sobrellevar. Es cuestión de actitud y de amor a si mismo.¿O usted cree que no?.